jok time!

IBANG POSISYON:
Husband: Shall we try a different position tonight?
Wife: Thats a good idea dear!... doon ka sa may plantsahan at ako naman ang uupo
sa sofa at manoood ng tv.

PINOY INGENUITY?
A Filipino doctor has introduced the use of a device that enlarges a man's sex
organ by up to 5 times with no side effects. It is called a magnifiying glass.

VIBRATING CELLPHONE:
Mrs: Bilis! Nahulog cellphone ko sa loob ng panty ko, "nagbavibrate."
Mr: E, anong gagawin ko? Dudukutin ko ba sa loob ng panty mo?
Mrs: Gago! Kunin mo yung charger, baka ma-low batt!

REGALO:
Mare: Di yata nagustuhan ni Pare ang birthday gift mo, ah...
Mrs: Oo nga, 7 months na, di pa rin ginagamit.
Mare: Bakit, ano ba regalo mo sa kanya?
Mrs: Memorial Plan.

KRIMINAL:
KRIMINAL 1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?"
KRIMINAL 2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito, wala parin siya! Sana
naman walang nangyarin! g masama sa kanya...

SI GINO:
LOLO: Gino, paabot nga ng kape ko.
APO: 'lo, Gina po.
LOLO: Gino, paabot nga ng kutchara.
APO: 'lo, Gina po.
LOLO: Punyeta ka, Gino! Tigil-tigilan mo yang kabaklaan mo!

TUTPIK:
Kustomer: Ano ba naman itong tutpik nyo, iisa na nga lang, ang dali pang mabali!
Waiter (inis): Alam nyo, sir, ang dami nang gumamit nyan, pero kayo lang
nakabali!

CONFIDENT VS CONFIDENTIAL:
Anak: Itay, ano ang kaibahan ng confident sa confidential?
Itay: Anak kita, CONFIDENT ako dyan. Yung bespren mong si Tikboy, anak ko rin,
CONFIDENTIAL yan.

FIRST LOVE NEVER DIES:
Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies"?
Nanay: Aba, oo. Tignan mo yang tatay mo, hangga ngayon, buhay pa ang animal!

SUKO SA MISTER:
Mrs 1: Suko na ako sa mister ko, lagi na lang ako binubugbog bago
niroromansa...
Mrs 2: Mas grabe yung mister ko. Binubugbog ako tapos si Inday ang
niroromansa.

PAGOD DAW.....
Mrs: Ano ba? Two days na tayong kasal, 'la pa rin.
Mr: Kasi pagod ako.
Mrs: Sige ka, pag ayaw mo, maghahanap ako ng lalaki.
Mr: Sige, gawin mong dalawa, tig isa tayo!

PARI AT MADRE:
Pari: Sister, ikaw ba ang nasa CR? Kukunin ko lang toothbrush ko...
Sister: Sandali, naka-panty lang ako.
Pari: Ok, antay ako.
Sister: Pasok na, wala na akong panty!

ESTUDYANTE:
Bugaw: Sir, Chicks P1,500, estudiante!
Man: Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P1,000 lang pero mas magaling pa sa
estudiante.
Bugaw: Meron din, sir. Ang PRINCIPAL, okey yun!

AFTER THE WEDDING:
Husband: Sinungaling ka, sabi mo virgin ka! Bakit kagabi maluwag na!
Wife: Ulol ka! Dahil lasing ka, katabi mo kagabi si mama!

PAMBOBOSO:
Anak: Inay, sinisilip ng kaklase ko 'yung panty ko!
Inay: Bastos 'yun ah! Ano'ng ginawa mo?
Anak: Hinubad ko at itinago ko 'yung panty, para 'di nya makita!

PROMOTION:
Judge: Ikaw na naman! Sampung taon ka nang humaharap sa korte ko ah!
Swindler: Your Honor, di ko kasalanan kung hindi po kayo ma-promote.

AMPON:
Anak: 'Nay, tinutukso po ako ng kalaro ko na anak ako sa labas!
Nanay: Hindi totoo 'yan, anak. Ang sabihin mo sa kanila, ampon ka!

ANG SULAT:
Patient: Dok, malungkot dito sa mental kaya naisipan kong sulatan ang
sarili ko...
Doc: E ano naman ang laman ng sulat mo?
Patient: Di ko pa po alam kasi next wik ko pa ata matatangap...

LIIT NAMAN:
Wife: Honey... bili mo naman ako ng bra...
Husband: Hon.. wag ka nang magbra...liit naman dede mo e..
Wife: E ba't ikaw, naka-brief!?

DOWNY:
GIRL: Ang puti naman ng bird mo...
BOY: Aba, syempre ah! Likas papaya ata gamit ko diyan!
GIRL: Ginagamitan m o rin ba ng Downy?
BOY: Baket? Bango ba?
GIRL: Lambot eh!!!

HIDE AND SEEK:
GIRL: Hide and seek tayo. If you find me, papayag akong makipag-sex sa 'yo...
BOY: Eh, kung di kita makita?
GIRL: Nasa likod lang ako ng piano...

MADRE:
dalawang madre nirereyp ng goons....
Madre 1: Jusko, patawarin mo po sila...hindi nila nalalaman ang kanilang
ginagawa!
Madre2: Ay, yung sa akin marunong!!!!

RAPE SUSPEK:
ATTY: Inday, pwede mo bang idiskrayb dito sa korte ang taong nangreype sa 'yo?
INDAY: Maitim, panot, tagyawatin, pango ilong, at bungal...
SUSPEK: Sige!...mang-asar ka pa!!!!

a great love song

Pretend that I Don't Love You
Performed by: Cookie Chua
Composed by: Mike Villegas

I.
Used to be you'd make me laugh
And our laughter filled the world
Through the years they seem like echoes
From some other boy and some other girl

II.
Used to be you'd bring me flowers
If i gave the time of day
Through the years your love has wilted
It makes me want to say.

Chorus:
Pretend that I dont love you
Try not to play a part
Of the educated-in-my-ways
Domesticated heart
Pretend you're out to win me over
Let a smile provide the spark
Pretend that I dont love you
And we'll make a brand new start

III.
Used to be you'd stir my soul
Like the musicals we'd see
Through the years our life feels more
Like the re-runs on TV

IV.
Used to be you'd bring me flowers
If i gave the time of day
Through the years your love has wilted
It makes me wan to say.

(Repeat Chorus)

BRIDGE
Tear down the walls that keep us together
They're what keep us apart
Burn down the boredom brought by the familiar
Freshen the love that runs in our hearts.

(Repeat Chorus)
Pretend that I dont love you (3X)

joks time ulit!

GURO: ano sa English ang lapis?
ERAP: mongol!
GURO: (medyo nainis) ano naman sa English ang sirang lapis?
ERAP: akala niyo I do not know … mongoloid ma’am.



ANAK: itay, bibili ako ng band peper.
ITAY: anak, huwag kang bobo ha! Hindi band peper ang tawag dun.
ANAK: ano po ba?
ITAY: kopongban



Sa simbahan…
PARI: ang sinumang tamaan ng ihahagis kong bola na ito ay makasalanan.
Nagtalbug-talbog ang bola at tinamaan ang pari.
PARI: ooops…practice lang.



Erap accidentally dropped his watch from his penthouse condominium in Greenhills.
ERAP: inday, paki habol yung relo ko sa ground floor bago bumagsak.
INDAY: sir, kahit mag elevator ako, hindi ko kaya habulin yon.
ERAP: hindi! Late ng 5 minutes yun. Maabutan mo yun.




Q: bakit nga ba vertical ang hati ng va gina?

A: dapat lang kasi kung nagkataong horizontal, sasara ang pekpek pagbukas ng legs!


O, iniimagine mo pa!

a must read. kahit mahaba.

Tingin ng mga bobong kapitbahay ko potah daw ako.
Nagpapagamit, binabayaran. Sabi nila ako daw ang
pinakamaganda at pinakasikat sa aming lugar noon.
Ang bango-bango ko daw, sariwa at makinis. Di ko
nga alam kung sumpa ito, dahil dito naletse ang
kinabukasan ko.

Halika at makinig ka muna sa kwento ko.

Alam mo, maraming lumapit sa akin, nagkagusto,
naakit. Sikat ka sa lahat, virgin eh! Tinanggap ko
naman silang tao, bakit kaya nila ako ginago?
Masakit alalahanin, iniisip ko na lang na kase di
sila taga rito, siguro talagang ganoon. Tatlong
malilibog na foreigners ang namyesta sa katawan ko,
na-rape daw ako?

Sa tatlong beses akong nagahasa, ang pinakahuli ang
di ko makakalimutan. Parang maski di ko ginusto ang
mga nangyari, hinahanap-hanap ko siya. Tinulungan
nya kasi akong makalimutan yung mga sadistang Hapon
at Kastilaloy. Kase, ibang-iba ang hagod niya.
Umiikot ang mundo ko sa tuwing ginagamit niya ako.
Ibang klase siya mag-sorry, lalo pa at kinupkop niya
ako at ang mga naging anak ko.

Parating ang dami naming regalo - may chocolates,
yosi, at ano ka... may datung pa! Nakakabaliw siya,
alam kong ginagamit nya lang ako pero pagamit naman
ako nang pagamit. Sa kanya namin natutunan
mag-Ingles, di lang magsulat ha! Magbasa pa!
Hanggang ngayon, sa tuwing mabigat ang problema ko,
siya ang tinatakbuhan ko. 'Yun nga lang, lahat ng
bagay may kapalit. Nung kinasama ko siya, guminhawa
buhay namin. Sosyal na sosyal kami.

Ewan ko nga ba, akala ko napapamahal na ako sa
kanya. Akala ko tuloy-tuloy na kaligayahan namin,
yun pala unti-unti niya akong pinapatay. P*** ng
I**! Sa dami ng lason na sinaksak niya sa katawan
ko, muntik na akong malaspag. Ang daming nagsabi na
ang tanga tanga ko. Patalsikin ko na daw. Sa
tulong ng mga anak ko, napalayas ko ang animal pero
ang hirap magsimula.

Masyado na kaming nasanay sa sarap ng buhay na
naranasan namin sa kanya. Lubog na lubog pa kami sa
utang, kulang ata pati kaluluwa namin para ibayad sa
mga inutang namin.

Sinikap naming lahat maging maganda ang buhay namin.
Ayun, mga nasa Japan, Hong Kong, Saudi ang mga anak
ko. Yung iba nag-US, Europe. Yung iba ayaw umalis
sa akin. Halos lahat, wala naman silbi, masaya daw
sa piling ko, maski amoy usok ako.

Sa dami ng mga anak ko na nagsisikap na tulungan ang
kalagayan namin, siya din ang dami ng mga anak ko na
namamantala sa kabuhayan at kayaman na itinatabi ko
para sa punyetang kinabukasan naming lahat.
Dumating ang panahon na di na kami halos makaahon sa
hirap ng buhay. Napakahirap dahil nasanay na kami
sa ginhawa at sarap.

Ang di ko inaakala ay mismong mga anak ko, ang
tuluyang sisira sa akin. Napakasakit tanggapin na
malinlang. Akala ko ay makakakita ako ng magiging
kasama sa buhay sa mga ahas na ipinakilala ng mga
anak ko. Hindi pala. Ang tanga ko talaga. Binugaw
ako ng sarili kong mga anak kapalit ng kwarta at
pansamantalang ginhawa na nais nilang matamasa.

Wala na akong nagawa dahil sa sobrang pagmamahal ko
sa aking mga anak. Wala akong ibang yaman kundi
ganda ko. Pinagamit ko na lang ng pinagamit ang
sarili ko, basta maginhawa lang ang mga anak ko.

Usap-usapan ako ng mga kapitbahay ko. May
nanghihinayang, namumuhi at naaawa. potah na kase
ang isang magandang tulad ko.

Alam mo, gusto ko na sanang tumigil sa pagpuputa
kaso ang laki talaga ng letseng utang ko eh. Palaki
pa ng palaki. Kulang na kulang. Paano na lang ang
mga anak ko naiwan sa aking punyetang puder? Baka
di na ako balikan o bisitahin ng mga nag-abroad kong
mga anak. Hindi na importante kung laspagin man ang
ganda ko, madama ko lang ang pagmamahal ng mga anak
ko. Malaman nila na gagawin ko ang lahat para sa
kanila.

Sa tuwing titingin ako sa salamin, alam ko maganda
pa rin ako. Meron pa din ang bilib sa akin.
Napapag usapan pa din. Sa tuwing nakikita ko ang
mukha ko sa salamin, nakikita ko ang mga anak ko.
Tutulo na lang ang mga luha ko ng di ko namamalayan.
Ang gagaling nga ng mga anak ko, namamayagpag kahit
saan sila pumunta. Mahusay sa kahit anong gawin.
Tama man o mali. Proud ako sa kanila. Kaso sila,
kabaligtaran ang nararamdaman para sa akin.

Sa dami ng mga anak ko, iilan lang ang may malasakit
sa akin. May malasakit man, nahihilaw. Ni di nga
ako kinikilalang ina. Halos lahat sila galit sa
isa't isa. Walang gusto magtulungan, naghihilahan
pa. Ang dami ko ng pasakit na tiniis pero walang
sasakit pa nung sarili kong mga anak ang nagbugaw sa
akin. Kinapital ang laspag na ganda ko. Masyado
silang nasanay sa sarap ng buhay. Minsan sa
pagtingin ko sa salamin, ni hindi ko na nga kilala
ang sarili ko.

Dadating na naman ang pasko, sana maalala naman ako
ng mga anak ko. Ilang buwan pa, magbabagong taon
na. Natatakot ako sa taong darating. Ngayon pa
lang usap usapan na ang susunod na pagbubugaw ng
ilan sa mga anak ko. Sana may magtanggol naman sa
akin, ipaglaban naman nila ako. Gusto kong isigaw:
"INA NINYO AKO! MAHALIN NYO NAMAN AKO!"

Salamat ha, pinakinggan mo ako.

Ay sorry, di ko pala nasabi....

PILIPINAS nga pala pangalan ko!

makikigaya lang kay idol haha

MOJOFLY - TUMATAKBO

Laging bigo, laging sawi sa pag-ibig
Minamalas, o, kay sakit
May balat nga ba ako sa pwet


Mabuti pa ang tindera sa aming kanto
Nakakainggit
TL ang sweet nila ng kaniyang nobyo


REFRAIN 1
Gusto ko lang maranasang umibig, tamaan ni Kupido
Gusto ko lang maranasan ang langit
Tumibok muli ang puso ko


CHORUS
Tumatakbo ang oras
Naiiwan na ako ng panahon
'Di na nagbago'ng bawat araw
Pare-pareho parang kahapon
Tumatakbo ang oras


May birthday cake ka nga
Ngunit wala naman kandila
May Christmas tree na malupet
Wala namang dekorasyong pansabit


REFRAIN 2
Sadyang ganyan ang aking buhay
Walang kasing tamlay
Ayoko sanang tumandang nag-iisa


[Repeat CHORUS]


Tumatakbo ang oras


AD LIB


BRIDGE
Tatanggapin na lang ba ang malupit na tadhana o kaya'y
Tatanggapin na lang ba na ako'y sadyang hindi pinagpala
Tigilan na ang drama
Punasan na ang luha, yeah

more katatawanan joks!!

hahaha

SALESMAN: (Knocks on door, comes in, sabay tapon nang tae nang kabayo sa sahig) "Ma'am pag hindi ito nalinis nang aking vacuum cleaner, kakainin ko ang mga to!
MRS: Kakainin mo talaga yan, brownout ngayon!



JEEP PASSENGER: manong bayad.
JEEP DRIVER: saan galling?
JEEP PASSENGER: sa akin.
JEEP DRIVER: papunta saan?
JEEP PASSENGER: sayo.



Dalawang unano galing motel.
UNANO 1: pare, hindi ko nagalw date ko kagabi, buti pa kayo, dinig ko humihiyaw ka ng “1,2,3 ummph!!”
UNANO 2: gago! Hindi ko kasi maakyat ang kama.




SPANISH TEACHER: class, use PUERA in sentence.
PUPIL: mi maestros son bonhas (all the teachers are beautiful)
SPANISH TEACHER: oh, that’s very flattering, but where’s PUERA?
PUPIL: PUERA ka!



BOY: miss, hulaan kita, gusto mo?
MISS: sige ba?
BOY: single ka pa noh?
MISS: oo, galling ah. Paano mo nalaman?
BOY: simple lang, ang PANGET mo eh.

hahahaha!!


APO: bilib ako sa iyo lolo, hanggang ngayon sweetheart and honey pa rin tawag mo kay lola.
LOLO: huwag mo sasabihin sa lola mo ha. Kasi limot ko na pangalan niya.



GIRL: inay, sinisilip ng classmate ko yung panty ko.
INAY: bastos yun ah. Anong ginawa mo?
GIRL: inalis at tinago ko na lang po yung panty ko, para hindi niya makita.



BOY1: lahi namin ang mahabang buhay. Lolo ko namatay 88 years old.
BOY2: talo ka. Lolo ko namatay 98 years old.
BOY3: wala yan. Lolo ko sobrang tanda pinatay na lang naming.



MISTER: wala akong tulog dahil naiisip ko P500K na utang k okay pare.
MISIS: madali yan! Tawagan mo si pare, sabihin mong hindi ka makakabayad sa utang mo para siya naman ang hindi makatulog!



TEACHER: panget ng name mo, Conrado Domingo! In short, CONDOM!
PUPIL: ok lang po ma’am! Pero mas pangit sa husband ninyo. Supronio Potenciano! In short, SUPOT!

hahahaha!!!



DAUGHTER: dad, buntis ako!
DAD: sino gumawa?
DAUGHTER: BF ko po.
DAD: putragis, kasuhan natin ng rape. Ginawa niya ba yun against your will?
DAUGHTER: Hindi po, against the wall po.



WIFE: hudas ka! Lagi kang umuuwing lasing. Naaasar na tuloy ako sa pagmumukha mo.
HUSBAND: pero mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang maasar sa mukha mo!



TEACHER: anong mangyayari kung puputulin ko isang tenga mo?
BOY: hihina pandinig ko.
TEACHER: kung dalawa tenga?
BOY: lalabo po tingin ko.
TEACHER: bakit?
BOY: hulog po salamin ko.



(Malacanang Palace nasusunog) takbo si Erap para makalabas.
BODYGUARD: sir, ditto po ang daan para makalabas.
ERAP: tanga mo! Fire exit yan, dyan lalabas ang apoy! Bobo!



Three girls make paalam to dad
CHRIS: dad, I’m going out with PETE to EAT .
GABBY: dad, I’m going out with LANCE to DANCE.
JANE: dad, I’m going out with CHUCK to…
DAD: ah, hindi. Dito ka lang.

hahahahaha!!!!


Young lady to the new parish priest:
LADY: Father, ang cute mo, bakit pumayag ka mag-pari?
PRIEST: ayaw kasi pumayag ni mama nag mag-MADRE ako.



ERAP: sumuko na kayo!
NPA: hindi kami susko pag hindi mo na-ispell ang ceasefire!
ERAP: tangina ninyo! Ituloy ang giyera!



WIFE: dear, ano ireregalo mo sa akin sa 25th Anniversary natin?
HUSBAND: dalhin kita sa Europe!
WIFE: wow, ang sweet! Tapos sa 50th natin?
HUSBAND: kunin na kita doon!



Wife puts Viagra on husband’s coffee to ADD SEX DRIVE. After drinking, husband grabs her on the TABLE. Wife shouted and cried, “tangina! Huwag naman dito sa Jollibee!”



DOCTOR: please remove clothes but wear two pieces.
SEXY: ok.
DOCTOR: (shocked!) why are you naked?
SEXY: doc said, wear two pieces, d ba? So I wear shoes and hat only.



Lito Lapid speech:
“There are what it takes to be. Then we shall so be it because it is. To do or not to is in the what now or what else. Without which there never to you!”

hahahaha!!!!


Siksikan sa jeep:
MISS: mama, usog naman konti, ipit na pearly shell ko eh.
MISTER: buti ka pa ipitlang pearly shell mo. Ako nga basag na tiny bubbles ko!



Coca-cola tune:
Ito ang boobs hindi pantay,
Ito ang boobs hindi natural,
Palaki ng palaki,
Palawlaw ng palawlaw,
Gets mo na?
Gets mo na!
Ang ahh … boobs ni lola!

hahahahah nakanang!! hahaha.


Pag umutot ang… sinsabi ay…
AMERICAN: excuse me
European: pardon me
Spanish: dispensa amigo
Pinoy: hindi ako yun … kahit mamatay pa ako … hindi ako yun.


ERAP: jinggoy, akyat ka sa puno, pisilin mo yung bunga kung hinog na.
JINGGOY: (umakyat nga sa puno at pinisil ang bunga) dad, hinog na po.
ERAP: sige baba ka na, sungkitin na natin


PUPIL: mam, bumubukol po ba ang utot?
TEACHER: no! definitely not! Ok class, tandaan niyo ito, mga bata
kailanman ay hindi bumubukol ang utot, ok?
PUPIL: naku patay, tae na ito.


TATAY: bagsak ka nanaman. Bakit hindi mo gayahin si Pedro? Palaging honor.
ANAK: unfair naman i-compare mo ako kay Pedro.
TATAY: bakit naman?
ANAK: matalino tatay niya eh.



Promdi with bellboy carrying his bag to room:
Wag mo ako lokohin dahil promdi ako! Bakit ang liit ng kwarto ko at walang kama’t bintana?
BELLBOY: sir, elevator po ito.



MANGHUHULA: hmm…may dalawa kang anak sa asawa mo.
PEPE: (hindi bumilib) hah! Yan ang akala mo. Tatlo ang anak ko sa asawa ko.
MANGHUHULA: yan ang akala mo.



hahahah!! yan na muna for now!!! smile naman jan after ng mahirap na sem! wahahhaa. peace out

promise laughtrip to!! :D

break muna kayo from studying.wahhaha!


Miss Universe Q&A: What’s your favorite color?
Miss USA: red for courage.
Miss Japan: white for purity.
Miss Philippines: Blue for blue job. I thank you.



MADRE: father, ginaw na ginaw ko.
FATHER: ako rin sister. Gusto mo bang gawin natin ang ginagawa ng mag-asawa?
MADRE: oo father.
FATHER: sige, ipagtimpla mo ako ng kape.




DOC: mam, eexaminin ko matris mo. Ipapasok ko ang isang daliri ko sa keps mo, ha?
PATIENT: dalawa na lang ipasok mo, doc.
DOC: bakit?
PATIENT: para may 2nd opinion.




A man who has always been the laughing stock of everyone asks his wife, “T ell me a joke in which I’m not involved.”
WIFE: I’m pregnant.




HORSE: mahal na prinsesa, ako’y dating prinsipe na isinumpa.
PRINCESA: Ha? Pag hinalikan ba kita e babalik ka sa pagiging prinsipe?
HORSE: malakas ang sumpa, kailangan chu pa!



WIFE: himala, aga mong umuwi ngayon!
HUSBAND: sunod ko lang utos ng boss ko, sabi niya GO TO HELL! Kaya ito, uwi agad ako.




A couple lying in bed one night when wife turns to hubby, smiles and says, “I’m going to make you the happiest man in the world.”
HUSBAND: Really? When are you leaving?



HUSBAND: love, yun ang dati kong girlfriend.
WIFE: ang pangit naman,
HUSBAND: wala akong magagawa, yan ang weakness ko eh.



WIFE: you never take me out anymore.
HUSBAND: you don’t understand.
WIFE: you’re always tired.
HUSBAND: you don’t understand.
WIFE: you are ashamed because I’m old and ugly.
HUSBAND: now, you understand.



BOY: taksil ka! Hayop! Baog ako, paano ka nabuntis? Sino ama? Ang kaibigan kong si Bert? Si Rene? Si Ador?
GIRL: puro kaibigan mo, kaibigan mo! Bakit wala ba akong kaibigan?




WIFE: lab, kain na! I’m ready.
HUSBAND: busog pa ako eh.
WIFE: hindi food, yung akin.
HUSBAND: kaya nga. Busog pa ako. Birthday ng secretary ko, nagpakain siya.



SECRETARY: sir, tikman mo itong cake ko. Masarap ito. Ginawa ng nanay ko.
BOSS: ikaw na lang tikman ko. Tutal masarap ka rin, ginawa ka rin ng nanay mo.



RIZAL: alam mo maria clara, ikaw talaga ang pinaka mahinhing babae na nakilala ko.
MARIA CLARA: (ngiti sabay takip sa abaniko sa mukha) Bolero! Chu pain kita jan eh.



Use DEDICATE in a sentence: pag ginamitan mo ng glue, sigurado dedicate yan.
Use CONTINUE in a sentence: kahapon ang dami dami niyo, bakit ngayon ang continue.



The 9 F Rule:
find her,
friend her,
flirt her,
French her,
fondle her,
fore play her,
fu ck her,
forget her,
find next.



When I read, THOU SHALT NOT STEAL, I discovered that my wallet is missing. But when I read, THOU SHALL NOT COMMIT ADULTERY. I remembered where I left my wallet.